Kamoulox

Alors voilà, je me suis dit que si on essaye de compter jusqu'à l'infini, pourquoi ne pas faire une petite partie de Kamoulox en attendant d'y arriver.
Pour ceux qui ne connaissent pas ce jeu ou qui ignorent les règles, sachez que c'est un jeu très simple, je met les règles officielles du Kamoulox par la FFK (Fédération Française du Kamoulox) :
Règles
Et voici pour les curieux une petite vidéo du déroulement d'une partie de Kamoulox :
Vidéo

Avant toute chose, il est important de savoir que le but du jeu est d'être le premier joueur à crier "Kamoulox". Comment ? Pourquoi ?
Les lampadaires ont-ils une âme ? Autant d'énigmes que nous allons maintenant essayer de résoudre...

- Avant de commencer le jeu, les protagonistes doivent absolument faire tourner leur langue 0,74 fois pour faire honneur au Président de la FFK

- Le Kamoulox se joue à un contre un contre un, ou un contre deux contre un, ou bien deux contre quatre contre trois, ou tout simplement tout le monde contre tout le monde, avec un "Master of the Kamoulox", appelé aussi John-Bob, garant du bon déroulement du jeu en contrôlant les joueurs et les pions

- Le premier joueur est souvent l'invité et, à cet égard, lance le dé

- A ce moment, plusieurs possibilités s'offrent au premier joueur :

- Il fait un as : Il peut alors tenter une bise de grand mère en La majeur, ce qui est risqué, nous y reviendrons.
- Il fait un deux, et peut alors se mettre sur la case guitare dans la jungle, ou encore sur celle de la Fuego enragée
- Il fait un trois... C'est chaud pour sa race !
- Le dé est sur le quatre : Il commence par un sifflet d'ornithorynque obligatoirement enchaîné par une moule de chaîne HIFI
- Il fait un cinq : La grand mère du joueur est moche et pue de la gueule. Par dépit, le joueur enchaîne un replis stratégique en crachant sur son cousin et en marchant sur les oreilles
- Il fait un six : Il passe son tour en disant très vite "tu pues du cul"
- Il fait un sept : Il gagne un coup de langue

Dans tous les cas, John-Bob peut décider d'autres conséquences au lancer de dé initial...

- Le jeu commence alors vraiment. Le deuxième joueur enchaîne selon plusieurs possibilités mathématiques; Il peut tenter un saut de mouton cryogénique grâce à la formule 2811>!72*µ de l'intégrale de pi. Tout dépend de la capacité des goélands à s'embourber dans le pétrole de l'Erika...

- Il serait trop compliqué d'énumérer toutes les possibilités offertes aux joueurs selon les coups. Nous allons donc nous attacher à étudier tous les coups possibles en expliquant dans une première partie les différentes variables avant de voir les conséquences dans une deuxième (vous aurez remarqué la griffe de l'école néo-classique dans l'annonce du plan...)"

Voilà pour les règles. Je vous raconterais volontiers les origines ancestrales du Kamoulox et son influence sur les veuves herbivores d'Europe de l'Est, mais je sens déjà vos doigts chauffer d'envie à l'idée de découvrir et débuter une grande partie de Kamoulox.
Je me permets de prendre le rôle du Master of the Kamoulox alias "John-Bob", possédant une expérience longue de 15,6 kilogrammes et ayant remporté la kamouloxienne saucisses-lentilles de Bourg-en-Bresse. Le vainqueur de la partie pourra prendre la place de "John-Bob" pour la partie suivante.

Pour ceux qui peuvent semblés un peu perdus par les règles (qui sont pourtant simples), voici un exemple de partie :

Citation :

(en cas d'échec)
Le joueur lance le dès :
"42. Je mange mon pied droit et je fais du parapente en apnée avec Clint Eastwood."
John-Bob :
"Tentative ratée, le résultat de l'équation 2x+3=5 ne correspond pas au diamètre d'une bouche d'égoût standard, de plus Céline Dion joue au babyfoot par opposition. Ton pion se déplace de 4° et tu dois manger le chien de ta voisine."
(en cas de coup gagnant)
Le joueur lance le dès :
"20 degrés celcius. J'opère Mickey Mouse de l'appendicite et je danse la macarena."
John-Bob :
"Bien joué, tu avances de 6 cases et tu as le choix entre obliger les autres joueurs à manger de l'aioli en se pinçant le nez, ou boire une flaque d'eau à la paille, ce qui te donne 4,43 points d'avance sur ton livret A."
(puis enfin, un joueur peut gagner la partie de cette façon)
John-Bob :
"Duel à langues nues entre deux joueurs. Thème de la joute : "Répertoire de Mireille Mathieu."
Joueur 1 : "J'achète une paire de sandales afghanes et je fais de la trotinette sur les champs-élysées.
Joueur 2 : "Je contre par un catcheur mexicain cul-de-jate, et je relance de 3 kilojoules qui concluent à... KAMOULOX !"
Le joueur 2 gagne !

Voilà quelques exemples de parties standard.
J'attends donc que le premier participant se jette dans l'arène. Si vous ne comprenez pas tout, n'ayez pas peur de tenter tout de même votre coup, le Kamoulox est un jeu simple et libre qui autorise un large éventail de méthodes, dans la limite toutefois du traité de Prague 1856 de la Fédération Internationale du Kamoulox.

Sachez qu'il existe une table française officielle du Kamoulox

A vos dès!

Je badigeonne Christian Clavier d'huile solaire, et je compte jusqu'à cent.

joil coup Myklord, tu avance de 45° et tu te retrouve sur la case "je nage le mia", ton score est de 43 nuggets.
A mon tour :
Je lance le dé et je fait un donze, ah ça commence mal pour moi car j'épile un orang outan avec une crème mont blanc.

je tripotes des stecks malgaches et la voiture de mon voisin aboie derriere des orang-outan nains

hé non tu peut pas car Isabelle Adjani repeint son string en rose.
Par contre je mange un dauphin par la racine ce qui m'imunise contre toutes les attaques d'alain delon en kilt jusqu'à la fin du tour.

Mais j'oppose, car la ligne verte de fleurie-Merogise achangé de couleur, deplus Gerard Depardieu a fait du parapente sousmarin

très bien joué bernard1er j'avais oublié ce coup là. Je riposte avec un hamster qui fait du buldozer sur la pelouze de Monica bellucci et je respire un haricot magique par le nez.

Pas mal pas mal....
Mais je scie une carotte qui a le scorbut et je lobotomise une chemise a carreaux

deux super film ce soir un iceberg en feu et kasimodo dans les bras d'un manchot

j'épluche la brosse à chiottes de Jean pierre pernaut et je donne a manger aux radiateurs électrique

je fais opposition avec gilbert montagnier en tutu et je coupe un arbre au taille crayon.

Rappel : au fait la nouvelle règle interdit l'usage du coup bas "mimie mathy fait des parpaings en pain d'épice"

il y a une subtilité à comprendre mais après tout devient censé

Je pense que ya pas grand chose a comprendre
Le but est juste de balancer des phrases sans aucun sens toujours en deux parties séparées par un petit "et".

Et après les règles...bah les règles je sais pas vraiment si c'est important ! lol

normalement c'est un jeu qui se fait face à face avec son adversaire et si l'un des deux hésite quand il dit sa phrase (parce que c'est pas facile d'inventer au venant des ramassis de conneries pareils ) l'autre peu alors dire "Kamoulox" et remporte la partie !


je surenchéris donc avec un crapaud à péruque qui fait de la corde à sauté et je joue du violoncelle sans les mains

Mais je découpe un steak de Lama avec un pistolet a gauffre et fait un concour de t-shirt mouillé avec Demis Roussos

Ah c'est un jeu normal quoi tout con ou tu dit n'importe quoi alors moi

je dit que ma grand mère est moche et sa fait du bien de dire des conneris par exemple??

sa marche mais il faut mettre des trucs plus poilants :

Je saute en parachute-tandem aves un cochon et dessine avec une banane une voiture a bras

En gros si ta phrase est sensée c'est que c'est pas bon. Ca demande un peu d'entrainement mais après tu peut parer à toute provacation verbale dans la vraie vie (euh...au risque de passer pour un c** ).

Ainsi je lance le dé et je fait un Trouze ce qui m'amène directement en case "j'épluche des bananes en tutu rose en dansant le hip-hop avec mickey" ce qui me fait un total de 36 sucres.

voilà c'est un bon départ de grimlins95 mais je chante avec une trompette à oeufs dans la forêt de New york et mon chien marche sur l'eau et coule dans la montagne.

ca devient bon grimlins continu comme ca ! :D

Perso je préfère quand même avaler une armoire de piano et transformer Michael Jackson en radis noir à lunettes